Расценки на услуги системного администратора:

1. Обращение с вопросом: $10;

2. Обращение с глупым вопросом: $20;

3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30;

4. Предположение о моей некомпетентности оттого, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой;

5. Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом: $10;

6. Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100;

7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100;

8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200;

9. Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг;

10. Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин;

11. Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час;

12. Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час;

13. Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час;

14. Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час;

15. Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час;

16. Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час;

17. Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час;

18. Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час;

19. Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500;

20. Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700;

21. Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500;

22. Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150;

23. Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300;

24. Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850;

25. Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250;

26. Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25;

27. Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35;

28. Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50

30. Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250;

31. Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200; 

Админское
- Админ спит - пакеты идут!
- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и уничтожает опасный компьютерный вирус и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!