--------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
--------------------------------------------------------------------------------
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
--------------------------------------------------------------------------------
Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
--------------------------------------------------------------------------------
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.
--------------------------------------------------------------------------------
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит:
- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !
--------------------------------------------------------------------------------
На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
butcher.gif
