В России Хеллоуин стали отмечать относительно недавно. 15 лет назад разве что молодые филологи с отделения английского языка, устраивали небольшие тематические вечеринки с непременным атрибутом Хеллоуина тыквой.

     Сейчас вся молодежь, да и люди старшего поколения, ожидают уже не  страшную, а самую веселую ночь года - Хеллоуин: ведь в этот праздник каждый имеет право дать волю своему внутреннему чёрту, который остальную часть года вынужден ходить на цыпочках, деликатно подобрав хвост. Огромное количество клубов, желает порадовать горожан и, в связи с этим,  устраивают в ночь с тридцать первое на первое инфернальные мероприятия, на которые съезжаются самые разные люди, многие отнюдь не на помеле. Осенний фестиваль нечисти - Хеллоуинн, постепенно превращается в национальную русскую традицию.

     Существуют и традиционные костюмы на Хеллоуин. Черти, лешие, ведьмы, демоны, палачи и многие другие… И наш прокат костюмов «Карнавальная ночь» всегда заботится о неповторимости наших друзей на этом празднике.

     И так, дамы и господа, праздник этот уходит корнями в глубокую древность, когда не было еще на свете ни нас с вами, ни тех студентов-филологов, которые  по наущению их преподавателей-англофилов, вырезали из тыквы страшную голову.

     История этого праздника Хеллоуин  связана и с христианским Днем всех святых, и с кельтским праздником Соуином (Samhain), который представлял собой проводы лета а, заодно, и  встречу  Нового года. Известно, что кельты жили попроще, чем мы сейчас, и перемещения минутной стрелки их волновали мало. В году у них было всего два сезона. Зима и лето, которое заканчивалось как раз в конце октября с наступлением темноты. В эту ночь, через трещину между временами года, духи умерших за прошедший год, наряду с представителями нечистой силы и феями, из потустороннего мира получали доступ в мир живых. Чем и пользовались. Чтобы отгонять злых духов, полагалось носить при себе фонарик в виде страшной, подсвеченной изнутри головы, сделанную из выдолбленной репы ( использовать для этой цели тыкву стал гораздо позже, уже в Америке). Такие же фонари оставили и перед домом, чтобы враждебно настроенные духи в него не проникли. .

     Когда на Британских островах стало распространяться христианство, перед главой католической церкви, папой Бонифацием IV встала проблема: что делать с языческим Соуином? Понимая, что лишить воинственный кельтский народ любимого праздника будет не просто, папа решил учредить новый праздник - All Hallows Day , день поминовения всех святых. Так он планировал заменить языческий праздник христианским. Но кельты продолжали отмечать оба – и старый и новый. Тогда преемник Бонифация IV , папа Григорий III придумал сделать так, чтобы All Hallows Day (вернее, All Hallows Evening , а сокращенно – Halloween) и варварский Соуин праздновались в один и тот же день, лишив упрямых язычников возможности погулять дважды.  Цель была  достигнута – однако способ празднования Хеллоуина очень напоминал древний, соуиновский.

а вы знаете страшилки??   

я парочку вот знаю   butcher.gif

Любовь мертвеца

Один подросток зашел в порносайт, чтобы посмотреть на девочек. Одна из них ему так понравилась, что он несколько раз испытал неземное блаженство, но ему хотелось еще и еще. Потом он часто приходил в этот сайт и любовался на ее фотографию. Он перестал спать со своей подружкой, ему больше не хотелось реальных девочек, и другие порносайты тоже его не интересовали, только "она" одна была в его душе. Он решил узнать, кто она такая, и нажал кнопку, на которой была информация. Оказалось, что она умерла много лет назад.

Новая примочка

Одна вполне благопристойная американская семья приобрела компьютер, и месяц спустя у всей семьи обнаружилась положительная реакция на ВИЧ, и стало ясно, что жить осталось недолго. Весь остаток жизни они ссорились, подозревая друг друга в супружеской измене, в гомосексуализме, в наркомании. И все они умерли от СПИДа в состоянии злобы и отчаяния. Но зря они искали виноватых: источником вируса был... компьютер. Дело в том, что в Америке от персонального "электронного помощника" передаются не только компьютерные, но и биологические вирусы, причем не всегда половым путем. Эту новую примочку изобрели в Пентагоне.
Жертва вампира

Много сотен лет в Англии жил один вампир, и выпил кровь из многих людей. Но вот его наконец разоблачили и приговорили к аннигиляции посредством электрического стула. Только в Америке нашлась такая статья, которая позволила расправиться с вампиром. Одна маленькая девочка в Рунете очень была возмущена таким суровым наказанием, и поместила в радикальном сетевом журнале материал в поддержку вампира. Она думала, что он хороший, потому что честный, а американцы суки. Она много шарилась в Интернете в поисках материала о вампирах, ей попадались разные, но она хотела именно этого, своего любимца. Однажды она нашла его страничку наконец, посидела там и захотела спать. Перед сном она забыла перекреститься и выключить компьютер, как положено делать, когда работаешь в Сети. Ночью она проснулась от внезапного холода и какого-то неприятного запаха... Это была ее кровь!!!

Страшилка для бесов

Один священник получил спам, что в 2000 году будет конец света. И сразу же ответил отправителю: "Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут, яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: Радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй беси силою пропятаго на тебе Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшаго силу диаволю, и даровавшаго нам тебе, Крест Свой Честный, на прогнание всякаго супостата. О Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ны со святою Девою Богородицею и со всеми святыми вовеки. Аминь". И пока он молился, спам исчез.

Мама и инкуб

Один маленький мальчик всегда заходил в ICQ под именем своей мамы. Однажды к нему пришло письмо: "Я люблю тебя. Будешь ли ты со мной?", которое было подписано User Unknown. Тогда он пошел в User's Info, чтобы узнать кто это такой. На экране замаячили такие морды, которые обычно показывают в аське. И вдруг открылась личина беса, и произнесла одними губами (у него не было звуковой карты): "Это я". Мальчик перекрестился и понял, что его мама спуталась с компьютерным инкубом. Он пошел в церковь, поставил свечку, и на следующий день его мама вышла замуж за хорошего парня, а аську пришлось убить.

Искушение клавой

Один монах сидел в келии, готовил себе homepage. Кое-что записывал для начала в ворде. И он любил в ворде работать с мышью, но бес ему подсказывает: "Ты чего, это все можно делать клавой. Например, чтобы текст забрать в буфер, нажми Ctrl+Insert, а чтобы вставить его потом Shift+Insert. Попробуй, не пожалеешь!" И вот наш монах ищет какую-то информацию важную, про бесов, в Сети, забирает ее в буфер клавой, потом отключается и хочет ее в ворде вставить теперь. А там черным по красному написано: "ГЕЕННА". Монах перекрестился, сделал Delete. Пошел опять в Сеть, попробовал то же самое сделать мышью, и все получилось. Мораль: не мудрствуй лукаво, не слушай бесов. Дадена тебе мышь? - Работай мышью.

_________________

Очень страшная история

Жил-был мальчик. Далее следовало бы написать, что он был добрым тихим ребёнком, слушался маму, и по вечерам играл на скрипочке что-нибудь из Гайдна. Однако, это всё было бы наглой ложью и провокацией, а ведь это правдивая история, не правда ли? Потому что мальчик-то был изрядным гадёнышем: никого не слушал, кричал по поводу и без повода благим матом (в смысле и громко, и матом одновременно, кстати, мату к нему приходили учиться даже грузчики с соседней овощебазы), воровал всё, что плохо лежало (всё, что лежало хорошо он, правда, тоже воровал), а своей игрой на скрипке довёл всю соседскую семью до самосожжения (приехавшие на место происшествия милиционеры добили выживших, чтобы написать один протокол на всех, и получить премию за экономию бумаги). В общем - не подарок был мальчик, да вдобавок ещё и одноногий, потому как ногу мама ему ещё в детстве топором оттяпала, чтобы получать пенсию по инвалидности. Ведь на зарплату врача особенно не проживёшь. А врачом, надо сказать, мама была очень хорошим, если кто в доме заболевал - все к ней шли. И на работе - ни один пациент на неё не жаловался, да и не принято это было делать у них в морге. А папы у мальчика не было вовсе. И на память о нём ничего не было, кроме старого пожелтевшего от времени рентгеновского снимка с диагнозом "черепно-мозговая травма". Мама всегда говорила, что папа был лётчик-испытатель (или, иногда, капитан дальнего плаванья). Правда, однажды она сказала, что папа был алкоголик и дегенерат, потому что бросил её и сгубил её комсомольскую молодость. Мальчик не знал, что такое "алкоголик и дегенерат", но слова на всякий случай запомнил. А случай представился довольно скоро - прямо на следующий день. Мама, как обычно, ушла на работу, забрав с собой ключи от холодильника. И мальчик решил приготовить на обед соседского кота, очень кстати разгуливающего по карнизу. Дождавшись подходящего момента, мальчик с диким индейским криком огрел ничего не подозревающую животину костылём, доставшимся ему в наследство от дедушки (костыль был подарен ещё самим Будённым, который чувствовал себя немного виноватым, после того, как совершенно случайно кинул в дедушку боевую гранату. Деду оторвало обе ноги и выбило глаз. Но костыль от самого Будённого с лихвой возмещал эту потерю). Кот вякнул сочным басом и растянулся на подоконнике. Мальчик схватил зверюгу за хвост и потащил к микроволновке. Кот воспринял такой поворот судьбы с невозмутимостью Будды. Однако, в последний момент, нервы его всё-таки не выдержали, и он заговорил по-человечески (правда, с легким нанайским акцентом). А сказал он вот что: "Отпусти", - грит, - "меня, маленький свинёныш, а я тебе папу приведу. А папа тебе вторую ножку приделает, и будешь ты всех двумя ногами пинать, а не одной, как сейчас". Послушал его мальчик и отпустил. В мусоропровод, с кирпичом на шее, потому что не совсем злой был. А кот поступил нечестно и застрял между восьмым и девятым этажом. Да так и живет там теперь. Уж соседи его и дустом посыпали, и бензином поливали, а сосед-Михеич (охотник-рыболов с детства) даже пальнул в него из берданки. Ничего не помогает - кот только орёт в ответ нецензурщину всякую, и не выходит. А мальчик домой пришёл и стал папу ждать. И тут неожиданно в дверь позвонили. Мальчик на всякий случай достал обрез и пошел спрашивать "кто там". (Нет, дверь он открывал только маме, но надо же было знать, кого на этот раз придётся пристрелить). Значит, спросил он: "Кто там?" - а в ответ только хрюканье тихое. Мальчик не понял и спросил ещё раз, а тут откуда-то снизу соседи как заорут: "Да это ж Антипыч - алкоголик и дегенерат, нажрался до поросячьего визга и пошел баловаться!". Мальчик вспомнил, что мама говорила, и с криком: "Папа!" - открыл дверь. Так у мальчика появился папа, только не жили они долго и счастливо, потому что папа не сделал мальчику вторую ножку, а пропил дедовы костыли и отпилил оставшуюся у мальчика конечность, которая пошла на закуску. А мама прирезала папу электробритвой "Харьков", потому что семья-семьей, а план по покойникам в морге надо было выполнять. Потом мама поскользнулась в подъезде на банановой кожуре, забрызгала мозгами всю площадку и дворник очень ругался. А мальчик помер голодной смертью, потому что на поминках соседи съели всё, что было в холодильнике, даже формочки для льда. Да и сами соседи жили недолго, потому что в квартиру, где жил мальчик въехала большая семья с очень Крайнего Севера и начала разводить на полу костры. Дом сгорел, соседей завалило, а жителей Крайнего Севера отправили домой в виде запчастей, потому что пожарные с топорами оторвались на них за ночной вызов. А потом приехали милиционеры с корреспондентами из "Дорожного патруля" и стали вместе с пожарными водить вокруг догорающего дома хороводы, петь туристские песни и печь картошку.

Lestat
Но ведь интересно как празднуют его узнать хотябы для общего физического развития