:оо: Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
:оо: -Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? - ... В карбюраторе конденсат! - Я согласна!
:оо: Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
:оо: Надпись на женских панталонах какого-то китайского производства: ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ
:оо: Если дети цветы жизни,то пенсионеры кактусы смерти.
:оо: Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Прикольно
Страница: 1
Сообщений 1 страница 27 из 27
Поделиться12006-08-25 12:37:58
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Поделиться22006-08-29 08:47:42
- Мрачный помощник Админа
- Откуда: Сумрачный город
- Зарегистрирован: 2006-08-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 114
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
1 час 52 минуты - Последний визит:
2011-03-19 02:35:20
"Женщина" я не хочу с тобою больше жить ты жмот вот твоё кольцо "мужчина" а где коробочка.
Поделиться32006-11-27 11:18:51
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Грабли
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
а кто по гороскопы ВЫ? 
Поделиться42006-12-01 17:28:29
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Узнай себя!
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь, что он все равно умрет
- ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь, что вот-вот все рухнет
- ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа
- ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане. 
Поделиться52006-12-22 13:12:45
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к.
идет ремонт линии и мастер работает под напряжением.
Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!
Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..
Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например),
пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и
энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку.....
После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу...
Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает,
что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...
Этот тефонный прикол дйствует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес -
мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?
Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя.
Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге.
Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
avtootve4ik
Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель
и после сигнала он нам что-нибудь споет.
Внимание! Вы готовы? Поехали!
Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
кто еще че знает?
Поделиться62006-12-22 13:23:42
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
ПРИКЛЬНЫЙ ТЕСТ
Поделиться72006-12-22 13:29:38
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
КНОПОЧКА это довольно старая фишка........но мне очень нравится.........для оооооооочень терпеливых........
Поделиться82007-03-05 15:39:28
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-12-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 176
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2008-04-23 19:13:31
russian_roulette.gif я чуть ся неубил када на эту кнопачку тыкал
Поделиться92007-05-01 09:30:28
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 72
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
10 часов 36 минут - Последний визит:
2007-09-30 20:12:12
Chiba и Hao почитали местную газетку «Планетоход», где обсуждались названия групп и подумали – а чем мы хуже? И составили свой список идиотских названий групп. В скобках указано альтернативное название группы, перевод или просто комментарий по этому поводу. Итак, начинаем!
Jimmy eat world (Джимми сожрал мир)
Мои ракеты вверх ( а мой вниз!)
Мои любимые игры ( ну просто тупо…))))
Все ручки вправо (одна ножка раздвинута)
Ему это приснилось (мне это заплакалось)
Jane Air (в простонародье «Воздушный Женька»)
Tractor Bowling (Комбайн в бильярдной)
My Chemical Romance (махеровый романс)
Tokio Hotel (ну чо за узкоглазая общага?)
30 seconds to Mars (5 минут… 5 минут… это много или мало?)
СпектакляНет (ТуалетЗанят – рязанская группа, вряд ли вы ее знаете)
panic at the disco (депрессняк на балу)
69 eyes (48 носов и 1 отрезанное ухо Ван Гога)
Good Charlotte (хорошая яблочная шарлотка)
6 000 000 000 себя (блин, просто тупо в нулях запутаешься…. Да и к тому ж – почему бы не назваться 8 000 000 000 соседей? Или 154 425 625 874 – звоните?)
Герой нашего хит- парада группа – Angys (ну чо блин за анус?)
Children of Bodom (дети бодуна)
Nightwish ( перевод – «ночное желание»… ночное желание помочиться? Или это недержание? )
Еще один герой нашего списка - Test Icicles (дословный перевод – «тестовые /испытательные сосульки», вольные – «тест на сосательность» или «сосательное испытание»)
Simple Plan ( простой план – трудное выполнение)
Neversmile («никаких улыбок» - «никакого секса до свадьбы»)
1,5 кг отличного пюре (4 г отборного гашиша)
Lumen (транскрипция – л ю м е н, то есть лю мужчин – люблю мужчин, отсюда Lumen – лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией)
Васаби, Оригами, Сакура, Кимоно – всем им устроить харакири.
Catharsis (кастратус)
Rasmus (рас мусс, два гель, три лак – прическа готова! Осталось воткнуть перья!)
Three days grace (3 дня славы – 2 минуты оргазма)
Scotch (читается – «скотч». Ну не красиво это! Почему бы не назваться «изолента»?)
A New Found Glory (перевод «Новая Найденная Слава» - старый потерянный носок, блин)
Limp Bizkit (здесь вообще какая то лажа… переводчик отказался переводить половину названия… так что по-русски это звучит так: Хромота Bizkit)
Linkin Park (здесь такая ж хренотень. Так что в России эта группа зовется привычно – Парк Ленина. Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить!)
Nine Inch Nails( вообще жесть! Это ж надо такое выдумать! Дословно - Девятидюймовые ногти)
Papa Roach (Плотва Папы –это гениально! Насколько я знаю плотва – это мелкая рыбешка! Если это не так, то ап стенку мну!)
Поделиться102007-05-06 14:34:46
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Поделиться112007-05-06 14:40:14
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Поделиться122007-05-06 14:51:55
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Поделиться132007-05-06 14:57:05
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Поделиться142007-09-09 18:57:09
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Из милецейских протоколов
"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
--------------------------------------------------------------------------------
"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
--------------------------------------------------------------------------------
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."
--------------------------------------------------------------------------------
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>
.................................................................................................................
"... и долго бился головой о сапоги участкового."
--------------------------------------------------------------------------------
"... задерженый был ранен в правое полужопие."
--------------------------------------------------------------------------------
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
--------------------------------------------------------------------------------
"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."
--------------------------------------------------------------------------------
"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
--------------------------------------------------------------------------------
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."
--------------------------------------------------------------------------------
"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Поделиться152007-09-09 20:07:10
- Заблокирован
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 76
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-10-03]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2007-11-05 06:58:54
Телефонный прикол:
Звоните по какому нибудь номеру раз 10 подряд и просите позвать к телефону Гошу. Можно конечно и больше 10 раз, но поверьте, что за 10 раз вы успеете о себе и о Гоше узнать абсолютно все и даже то, о чем и не догадывались! Но весь кайф в последнем звонке! Вам всеголишь надо позвонить по томуже номеру и очень спокойным голосом, а главное вежливо, (выж не к себе домой звоните) представится Гошей и спросить не звонил ли кто к вам....
(для особ склонных к суициду, в качестве случайного номера можно набирать номер милиции)
Поделиться162007-09-09 20:18:28
- Заблокирован
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 76
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-10-03]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2007-11-05 06:58:54
Был както у меня случай: Ночью во время сессии учил физику, и часам к трем, когда в голову ничего не лезло, решил развеятся, как раз вспомнил, что при знакомстве с преподавателем, он дал номер телефона и сказал, что если будут вопросы, чтоб звонили. У меня как раз к нему вопрос появился: нехочит ли он купить мяса? Вот с этом я и позвонил. Очень вежливо спросил и повесил трубку. Но прикол оказался не в мясе, а в том, что у него номероопределитель был ((( Минуты через две он мне перезвонил и спросил: а по чем? Короче физику я сдавал долго и мучительно (((
Поделиться172007-09-24 17:42:57
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Устройство карбюратора для чайников можно
найти ТУТ
Поделиться182007-09-25 00:07:40
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
ЛОГ: Как проверить готовы ли макароны?
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : 
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! 
)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
==================
Я плакала...........
Поделиться192007-09-25 00:43:04
- Заблокирован
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2007-06-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 76
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-10-03]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2007-11-05 06:58:54
Тигра_Вредная написал(а):
Как проверить готовы ли макароны?
Сказать, что я плакал под столом и бился в истерике от смеха, это просто ничего не сказать! Да я ели выжил!!! СУПЕР!!!
Поделиться202007-09-30 19:25:40
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 72
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
10 часов 36 минут - Последний визит:
2007-09-30 20:12:12
Однажды утром я проснулась и поняла, что хочу анаши и грязи, надоело быть простой Эм. Тогда я задумалась о том, чтобы стать эмО...
А что, быть эмО не так уж и плохо?! Можно реветь круглые сутки, а на вопросы окружающих о твоем состоянии отвечать "Мне можно, я эмО". Куплю себе арафатку... Ну и розовые эмО-кеды, канешно. Буду тусоваца с Парамоновым и другими эмОмами на Пушке, слушать Токио Хотель и хныкать. Вот только за арафатки пиздют. Чорт. Нет, не буду эмО, меня убьют.
Тогда стану той, кто их пиздит. Скины, кажется, да? А что, быть скином не так уж и плохо?! Вступлю в какую-нибудь секту, буду пить пиво с другими бритоголовыми, петь песни о фашизме... и куплю себе гавнодавы, то есть, гриндерсы. Мне нравится эта идея! А еще меня побреют налысо... Вот млин, об этом я не подумала! Нет, не буду скином, лысина мне не пойдёт.
Придется стать готом. А что, быть готом не так уж и плохо?! Ночевать буду на кладбище, выть - на луну, вступлю в сообщества "Суицид", "Клуб самоубийц", да и черный цвет мне к лицу, несомненно. Только вот кровь мне пить не нравится. Лучше сок томатный. А готам так нельзя. Значит, готом у меня стать не получится.
Тогда стану гопником. Да, буду гопником! А что, быть гопником не так уж и плохо?! Куплю себе спортивный костюмчик. Буду бухать "Жигулевское" и курить "Беломор" вместе с Матриксом. Тусанем с ним не по-децки. Возле нашего "Витязя" много гопников. Наверно, прикольные ребята. Начну слушать шансон. Матрикс научит меня общаца по-гопнически, пить пиво по-гопнически и писать тоже. Только что-то не нравится мне преспектива тусоваться с ним... Он же гопник!!! Нет, не буду гопником.
Решила: буду ай-р-н-би гёрл. А что, не так уж и плохо быть гламурной ай-р-н-би-гёрл?! Моим местом тусовок будут лучшие клубы Москвы - "Инфинити", "Блэк октобэр" и "Дягилёф". Там намучу себе много пафосных мальчиков, которые будут покупать мне дорогие коктейли и возить к себе на Рублёвку в гости. Потом с Тимати познакомлюсь... Вот уж кто точно классный чувак, вот уж кто кумир молодёжи! Попробую с ним замутить... А если не получится, то со Ждановым, он же гламурный чел! Осталось найти деньги, и стану ай-р-н-би гёрл.
А пока я не ай-р-н-би гёрл, буду девачкой, типа Карино-Барби. А что, быть дурой не так уж и плохо?! Тусоваться буду в "Детском мире" на Кузнецком, слушать Биланчега и Блестящих, одевать только розовые шмотки и смотреть на мир сквозь розовые очки. Вот это, пожалуй, нравится мне больше всего - "смотреть на мир сквозь розовые очки". Всё будет казаться розовым и пушистым, люди будут только хорошие, а все проблемы померкнут на фоне жизни Барби. Только не идут мне розовые очки, я же всю жизнь в черных ходила. Эх, не быть мне девочкой, типа Карино-Барби, т.е. дурой. А жаль!
Пойду методом от противного: стану панком. А что, быть панком не так уж и плохо?! И снова будет пиво... а купаться буду в лужах, ездить на опэн-эйры, слушать - "Наив" и "Тараканов!". И матом ругаться. Жаль, что на ЛиРу мало панков, вспоминается только Шарик_из_Брянска, вот с ним и замучу. А там и панк-движение устроим...целую династию. Есть одно "НО": я не буду мыться = я буду вонять. Никто не захочет со мной общаться. Я буду одиноким панком... не хочу так. Не буду панком.
Остается стать хиппи. А что, быть хиппи не так уж и плохо?! Начну курить, и не сигареты... Понравится мне Боб Марли. А еще у них шмотки прикольные, все такие цветастые, яркие! Хиппи всегда ходят добрые и счастливые. Здорово быть счастливой всегда. Курнешь - и счастлив. Умру лет в 30. Люди скажут:"Курить надо было меньше". Поэтому, чтобы они так не сказали, не буду курить (и не сигареты) и не стану хиппи.
А мне так нравится "Razorlight" , "Starsailor", "Maximo Park" и "Arctic Monkeys". Я бы хотела жить где-нибудь в Британии. Там тебе ни хиппи, ни Карино-Барби... Да и что-то загналась я с этой альтернативой. Вон, на улице, бл*, снег лежит! И вообще, щас 4 утра, надо спать. Сплю.
Поделиться212007-09-30 20:12:09
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 72
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
10 часов 36 минут - Последний визит:
2007-09-30 20:12:12
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Поделиться222007-10-07 22:31:20
- Откуда: Россия, Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2007-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
20 часов 49 минут - Последний визит:
2008-08-30 01:04:30
Поделиться232007-10-08 10:44:54
- Мисис Айболитик & Вредная Кошечка
- Зарегистрирован: 2007-07-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
12 часов 5 минут - Последний визит:
2008-03-04 22:52:50
ООООО
Поделиться242007-11-18 23:55:43
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
1. Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
2. Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
3. Пойдём причинять добро.
4. Секта свидетелей непорочного зачатия.
5. Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
6. Считать себя нормой — это уже патология!
7. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
8. Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
9. Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
10. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
11. Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
12. Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
13. Плакат: «Проверено — мин полно!»
14. Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
15. Противников гуманизма — на виселицу!
16. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
17. Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
Поделиться252007-12-09 15:58:38
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Поделиться262008-01-28 10:21:20
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».
Поделиться272008-06-01 13:18:29
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 561
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2013-12-25 19:52:32
Человек звонил в техподдержку стрима
http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html
Я ПЛАКАЛА....................
Страница: 1
Похожие темы
| Прикольные картинки | Приколы на тему секса | 2023-12-28 |
| Прикольные картики о братьях наших меньших... | Это забавно | 2023-06-10 |
| Книга сексуальных откровений :) | Секс | 2024-04-21 |
| Графы!!! | Графники | 2008-12-24 |
| Добро пожаловать! | Приветствие | 2022-10-29 |